You only get what you give

Cuanta razón se deposita en ese dicho que dice que todos obtenemos lo que damos. 

Con ubicación en el internado los accidentes emocionales se dan por toneladas y con ello uno puede decir que crece a alta velocidad: the more hits you get, the more ready you become.

Para crecer uno tiene que quitar los obstáculos, darse cuenta de lo que está haciendo mal. Pero a veces uno no lleva puesto el radar con suficiente agudeza y puede verse perdido a la hora de buscar culpables sobre la propia infelicidad. Sin embargo, siempre y por a eternidad la verdad sale a la luz, las más de las veces por accidente, y es por esto que hoy  no voy a escribir sobre los trastornados objetos animados con los que me relaciono, hoy quiero mencionar, a esos seres que hacen que mi humanidad se asome de nuevo y se vea rescatada justo a tiempo antes de convertirme en roca porque es por ellos que deduje lo que sigue, que yo no soy la única culpable de mi infelicidad:

Muchas sonrisas, un 'hola' cada vez que me ven, una frase que, aunque es del tipo trillado, es de ánimo o al menos muestra que saben que estás parado junto a ellos; risas, carcajadas, bromas peladas, una actitud de servidumbre que te hace sentir que tu misma madre te habla; palmadas en la espalda, ojos vidriosos de sorpresa cuando uno muestra un poco de apoyo; por mencionar algo. Con ellos la vida es fácil, los pocos segundos que paso con ellos me hacen sentir humana de nuevo y no una herramienta de trabajo.

Uno debe primero, antes que nada, modificar las variantes personales cuando se busca la felicidad y esto no quiere decir que se deba dejar de hacer en algun momento, quiere decir que cuando uno haya que los factores que uno aporta a los fenomenos no son los que definen el fracaso de la teoría, se debe pensar que algo fuera está haciéndolo fracasar, sin embargo siempre uno será el que lleve a buen término el experimento. O sea, lo que quiero decir es que no es que a mi no me falte sagacidad en la práctica de mi carrera, no es que a mi no me falte conocimiento, pero le estaba echando la culpa total a esta carencia y estaba dejando de lado que mis compañeros de actividades son unos humanos asustados o algunos dañados desde las raíces. Y como quise explicar antes, esto no quiere decir que mi actuar en ese medio no tenga que cambiar, sino que las variantes que debería cambiar son otras, es decir, debo jugar su juego.


No es que sea fría o que me importe poco lo que los demás digan, que no muestre amor por el prójimo, es que pocos se lo merecen; es que todos obtenemos lo que damos. 

Harvest moon

                                                http://www.youtube.com/watch?v=n2MtEsrcTTs

Esa tarde me encontraba como lo había estado desde hace algunos meses atrás. Lo extrañaba y tenía hambre y aunque ninguna de las cosas estuviera al alcance de ser satisfecho, la ausencia de él me mordía mas.

Estaba escondida en un lugar donde solo yo podía verlo para así salvar una vez mas el día  para salvar lo que con el tiempo SE HIZO POLVO.

Careful: you might be WRONG

Cuando se piensa que no se puede tener una peor opinión de la humanidad, y específicamente la que está en las proximidades, most of the times one's WRONG.

No encuentro mejor explicación para el comportamiento tan vil de quienes tengo como compañeros de actividades, que seguramente tuvieron una infancia de mierda en la que fueron criados por puercos. 

'Lame botas' les llaman; se debe tener una bajísima calidad de introspección para creer que lamiendo culos, la tranquilidad y la satisfacción de la propia vida llegará. 

Pensando en las mil y un maneras en las que uno puede responder, llegué a la conclusión de que probablemente no importa lo que diga, ellos no lo entenderán o nisiquiera sabrán la razón de mi alegato y eso es aún más triste porque lo más probable es que ni ellos mismos se den cuenta de que están en un disbalance tan grande. 

Pensando también en que probablemente la que esté mal sea yo y que fuera simplemente que no estuviera tomando las cosas de una manera correcta, y tratando de ser lo más imparcial que me fue posible, concluí también que no hay manera de que la hipocresía, la superficialidad, la inhumanidad y la crueldad con la que se manejan estos seres  pueda tener el visto bueno en esta pelea. 

¿Que por qué me importa? estar en el lugar en el que siempre se quiso estar, haciendo lo que se ha soñado desde que uno tuvo razonamiento y sin embargo tener alrededor gente que entorpece la degustación es razón suficiente para este humano para estallar de la única, amable, y más poderosa manera que tiene.

Navegan con bandera de pendejos, y lo son, pero si pudieran ganar algo y se les prestara la oportunidad, venderían a su madre.

Yo, bajo el efecto del repudio, no tengo más que desear que estos seres tengan lo que merecen al final de los tiempos.

Mientras eso llega, y deseando con toda mi fuerza que al menos se den una vuelta a mi blog nomás por saber con la clase de monstruo con la que se están metiendo, les invito a esos seres a que se traguen por el culo esta canción y se la memoricen, ya que les gusta tanto hacerlo.
http://www.youtube.com/watch?v=-NBHS3FtQ20

My sweet 'love'

http://www.youtube.com/watch?v=F7RR1Bxiw68

No sabía que saldría de esa muralla con algo más que notas de la fábrica de Vesalius.
La nostalgia es inevitable, y desde tiempos lejanos ha sido mi mejor droga cuando no hay nadie cerca. Se siente tan bien no haberse doblegado a las necesidades canibales jamás y el sentimiento se sostiene en los brazos de los pocos quedan a mi lado después de tan espantoso andar, de los caballeros que caminaron conmigo.

Go Leones!

De hecho extraño los primeros años de la carrera:

(Recomendadísimo leer lo sieguiente escuchando esto: http://www.youtube.com/watch?v=BxzEeKfpyIg)

1. Lo que antes fue: muchos conceptos misteriosamente desconocidos, ahora se ha convertido en: muchos conceptos de los que desconozco detalles moleculares.
2. Extraño el aire ochentero que tenía el campus que ahora poco a poco está desapareciendo; desde cambiar la apariencia de los laboratorios y aulas que antes mostraban en las paredes las tuberías del aire o de la luz; los colores santurrones de las paredes, los pasillos angostos, las ventanas amplias, techos altos, pretiles de concreto recubiertos de azulejos... en fin, todo cambia para bien y en realidad alguien más se enamorará de esos nuevos estilos tanto como yo de los anteriores.
3.  Extraño ir de un lado para otro buscando la clase y en el inter hacer las mismas preguntas a las mismas personas "¿qué clase te toca?" "¿con quién la llevas?" aunque ni supiéramos--- bueno aunque yo ni conocía la mitad de los doctores; o pasar a la cafe o ir a imprimir copias de cualquier cosa que leer o simplemente estar gastando el tiempo en las mil y un jardineras.
4.Pta madre! A mi siempre me gustó hacer los examenes generacionales; era hermoso verlos a todos juntos ahi por la misma causa,cursando con las mismas emociones al mismo tiempo; siempre lo sentí como lo que probablemente ocurría en las grandes universidades extranjeras.
Siempre me gustó también registrar los horarios cada semestre cuando involucraba acudir al campus; ver a todos reunidos después de la mitad de las vacaciones, vernos esperar, berrear por no tener lo que quisieramos; pasar la mañana y tarde entera ahí.
5. Extraño  salir por la noche de las clases y cruzar el centro de la ciudad todos los días, simplemente era bellísimo.
Empezando por la calzada independencia y su amplísima avenida bordeada por las banquetas anchas; su escaces de edifios altos y la apariencia ochentera que tanto me encanta, la apariencia de la Guadalajara moderna, la Guadalajara industrial; al fondo San Juan y el Parián... una delicia.



La ruta del camión que la mayoría de las veces usé pasaba y pasa aún por calles de la misma categoría pero después sigue por algunas calles de la Guadalajara colonial para luego pasar a la GDL contemporánea; es así que cada noche me daba un tour generacional. Era mucho más placentero hacer ese viaje en camiones que tenían en la parte posterior asientos altos; los detalles exteriores se veían mejor y el aire te golpea la cara.
6. Extraño tner la impresion de tener la obligación de desvelarse para ser el mejor--- esperen, eso aún lo siento pero ahora ya no me cuesta lo que en aquellos días y eso cambia muchas cosas.
7. Extraño llegar por la tarde a la escuela; el sol pegaba donde estuvieras parado y era la excusa perfecta para tomar algo frio y fumar al mismo tiempo.
8. Extraño los atardeceres nublados por la proximidad del edificio del raquis.
9. Algo muy personal es que siempre me han gustado los estacionamientos y en el campus hay varios y los extraño bastante; son por lo regular lugares amplios y solitarios, a eso le atribuyo el hecho de queme gusten. Son perfectos para leer los entremeses.
10. Espalda, pies y cabeza adoloridos; corazón machacado cada vez que me di cuenta que me equivoqué; eso no ha cambiado tampoco pero ahora no estoy hablando de tiempos presentes; en retrospectiva ahora me parece hermoso.
11.Cambiar de métodos académicos, sociales, económicos, nutricionales, cada semana, cada tres segundos.
12. Compartir los mismos espacios con alumnos de otras carreras era la onda. Uno sentía bonito presumir que la carrera que cursaba era medicina. Es estúpido, lo se, pero es lo que sentía. Ahora resulta muy conveniente, dejando fuera los placeres fraternales genuinos, tener amigas de diferentes ramas auxiliares a la medicina; es difícil encontrar camas, guantes, tubos, etc cuando uno no tiene contactos.
13. DIOS SANTOOOOOOOOOOO!!! acabo de recordar: escuchar la XEHK en el radio de la señora que vendía dulces junto a los edificios de veterinaria. T_T Desayunar escuchando a los Hollies no es un lujo que todos puedan darse.
14. Valoro ahora el poder ir con la ropa casual; antes moría por tener que usar la bata. Poder usar el cabello al aire, chanclas, color en las uñas, en la cara, ropa escotada cuando el calor, abrigada hasta el cuello cuando el frio, todo sin sentirse tóxica.
15. El museo de anatomía.... una lástima que lo hayan cambiado al área nueva. Antes uno lo visitaba y era como entrar a la cocina de Darwin.
16. Las terrazas con internet del área fresa de odontología en sábado por la mañana-tarde: solitarias, amplias, con vista panorámica por si situación alta con respecto al nivel del resto del campus; rodeado de palmeras, viento en la cara; era simplemente imposible no sentarse a disfrutar  un jugo de uva y un par de cigarros.
17. El edificio principal de enfermería siempre tuvo una doble cara para mí:cuando había una luz diurna plena siempre me pareció del ambiente de una secundaria mexicana: lleno de gritos, gente desayunando por aquí, por acá, uniformados por todos lados; por la tarde era otro rollo: solitaria, parecían edificios cansados los que me rodeaban, como si quisieran sangrar por la intensa actividad que soportaban durante el día; la vista que esa área tenía del hospital siempre fue y será mu favorita; es una vista desde un punto más bajo que el nivel del hospital, por lo que se ve más imponente de lo que de por si es.


Me da mucha nostalgia hablar de esto pero desde hace días que siento la necesidad de hacerlo a fin de no olvidarlo en el futuro. Y me pesa decirlo pero siento que no aproveché muchas oportunidades de pasar experiencias de índole espiritual por concentrar mi atención en mi mundo intelectual.

Nada es lo que parece. II

La vida en su faceta humana es una mentira; una mentira de la que algunas veces ni los propios mentirosos están concientes. Y aclarando la especificación, digo en su faceta humana porque en lo que respecta al resto de las caras de este universo, la vida es fácil de leer y relativamente fácil de predecir; con ello uno puede verse perdido en los placeres de la confianza hacia ella, quizás por eso elegí la profesión que elegí estudiar; nunca nadie podrá mentirme por mucho que quiera y en la medida en la que yo conozca la cara no humana del mentiroso: los procesos biológicos.

Este post está inspirado en el tiempo del mes que lo antecede y las cosas que me han hecho, hoy más que nunca y como alguien siempre me lo ha recomendado, cuidarme la espalda.

Uno se ve atraído hacia la gente por las cosas que parecieran gritar que son diferentes y solo basta acercarse un centímetro para notar que no estaban más que posando para una revista.
La mayoría de las veces están defendiéndose de la crítica de "los superiores" a fin de seguir con su cómodo estilo de vida y lo hacen así, posando. Actuando como personajes o personas reales que en algún tiempo vieron su gloria siendo quienes eran.

Platicando con un amigo hace unas horas acerca de esto cuando él me preguntó qué esperaba que pasara le respondí, basada en lo que he venido viendo en estos años de mi vida, que probablemente algún día encontraría mi lugar junto con otras almas como la mía y que por ahora mientras estuviera alejada de la infección de los demás y mientras estuviera satisfecha con mi proceder lo demás vale madre.

Asi que: que los demás sigan observandome, señalandome, regañandome, tratanto de reprimirme que mientras tenga este corazón con el que nací no van a empotrarme en su mundo de felicidad de telenovela.


Es dificil vivir con una libertad innata en un cuarto con tantas almas reprimidas, entre muchas cosas, porque algunas no querrán verte seguir, simplemente porque ellos creen que merecen tener lo que uno tiene porque no han hecho más que seguir las reglas que les han dictado seguir y sin embargo hasta la fecha no han podido soltar una carcajada de placer.

Recuerdos carniceros

Nunca pensé que un día llegaría a decir que se podía estar más infeliz, más de lo que ya era.
Nunca pensé que una persona pudiera influir en otra de tantas maneras; algunas tan escondidas que me parece una broma el lugar de mi cabeza de dónde salen.
Nunca imaginé que tuviera tantos vicios, atajos mentales, hábitos dañinos, recuerdos carniceros que aún llevan las uñas amoratadas por la frescura de mi sangre en ellas.

No se qué duela más, si el recordar todos los hachazos al mediastino o saber que he estado soportando el dolor por mucho tiempo y que una parte de ello me ha gustado, penosamente, porque no tengo otro recuerdo al cuál atar aquellos avinagrados años, o sencillamente porque no tengo otra persona a quien recordar, ninguna mejor que él, para relacionar ese sueño DaVincinesco, torpe, lleno de humo.

No se si me duela más, que hoy, tengo la cura en las manos y aún así no la he de usar, no hasta que llegue algo a mi vida que me diga que eso otro, es una burla al placer.

Hoy se que él no es lo mejor, que ha sido un engaño mental, que ha sido obra de la casualidad que yo lo encontrara y que él se viera perdido hacia mi por la debilidad de la carne. Hoy me doy cuenta que fumar no me lo traerá de regreso. Que no importa lo que haga, nada puede traerme a ese humano y hacerlo amarme.

Mas para la desventura de ver teñidos de él mis primeros años de vuelo, no tengo cura, pero tengo la certeza de que, asi como ha pasado con todas las cosas buenas y malas de este universo, un día de estos, un año de estos, él no tendrá más valor que la mierda. Ahora todo lo que resta por hacer es tener paciencia y no doblarse ante las ideas torturantes que son expertas en ponerte en marcha directo al precipicio, o peor que eso, correr hacia él





http://www.youtube.com/watch?v=ffr0opfm6I4

Bitácora Médico Pre-grado Dia 20, Marzo 28 2011

Creo que este es el peor día enloque va del semestre; mi cuerpo, mi mente, las personas al rededor de mí lo saben; Mañana tengo el tan doblemente inesperado examen de Terapeutica, mismo para el que volví a no prepararme cómo debí; Seguí haciendo caso nulo a las recomendaciones de quienes saben de esto y preferí,ciegamente, llevar el curso como yo lo quise llevar.
Bien, pues los resultados son más o menos catastróficos, he decicidido ya no estudiar para ese examen y reprobarlo deliberadamente, hacer cpmo que nunca sucedió y seguir con mi carrera académica, emplear el método de Dan y de nuevo levantarme con las percusiones de mi ciclo cardiaco.
Los hechos que han hecho de mi cuerpo un arapo el dia de hoy, son los siguientes; no varían mucho del resto de los días, pero especialmente hoy tienen trascendencia:

Había quedado de verme con Dan en la ecuela vieja de Medicina, subiriamos a Infecto a la torre de especialidades a "cazar" pacientes con casos poco usuales, plan que teniamos pactado desde lasemana pasada; todo estaba perfecto, no había dormido nada, no staría elcontratiempode tener que despetarme, pero fue el más absurdo de mis males, el más idiota de mis defectos, el que fue a echar a perder mi mañana, mi bolsillo, y un pedazo de mi´maltrecho ánimo: Mi indecisa inseguridad.
Tardé dos horas arreglandome, señores, dos horas y como dice el dicho popular referente a lasmujeres, terminé decidindome por elprimer vestuario que habia elegido.
Llegué tarde a la cita por una hora, una hora eterna! Y lo peor del caso, no pude encontrar a Dan para por lomenos explicarle.
Dan se ha vuelto parte escencial de mi vida desde eldía en que lo conocí; Es parte de mi equilibrio emocional y de mi soporte moral, entre otras cosas. Asi que el haberlo dejado plantado, fue elpaso inicial de mi dia infernal.

Tras no tener éxito en mi primerencomienda social de este día, decidí hacer la segunda en la lista que era visitar a Ivette; fue una tarea más o menos bien cumplida, fue una visita breve no obstante las ganas que tenía de pasar más tiempo con ella y vomitarnos información atrasada.

Después de lavisita, el itinerario tomaba curso como los demás días de la semana, acudir a la clase de Medicina Interna con el profesor más bipolar que he tenido en mi trayectoria como estudiante fue el siguiente punto en lalista de quehaceres del protocolo malhecho. El tema de hoy a "discutir" fue Encefalopatía Hepática, tema que corría a cargo de X persona, misma que no cumplió con su deber al 100% y terminó por obligar al Doc. Ortega a terminar,si no es que abordr enteramente a tirones con la poca informacióny participación de los agregados a la lista de mi grupo.
Tirones es el adjetivo que define las clases de la escuela de Medicina,y pesa.

La clase siguiente era Clínicas Quirúrgicas a cargo del Doc. Zepeda; usualmente llega, pero hoy fue uno de esos días en que tiene cosas más importantes qué hacer antes que venir y dar TIRONES a mi grupo. La verdad no lo culpo,perodbería ser homogeneo el derecho de no asistir por esa razón.
En fin que para las seis, ya estabamos convencidos de que el Doc no llegaría y el reloj interior de mi cabeza ya habia hecho el cálculo de horas sperdidas en ese mundo de cubierta engañosa y núcleo aestructural.

Paraterminar, la inconstante coordinación y eficiancia del transporte público terminó por destrozar lo poco de paciencia y autocontrol qe me quedaba; trás pasar por la esquina de parada oficial dos camiones que tienen la obligacón de trasladarme en este sistema de zoológico humano, decidí tomar otra ruta y romper en llanto alescuchar "Karma Police"de Radiohead en la radio. Entre lascosas que pensaba estaban, en primer lugar, en quiénme estaba viendo, en gundo lugar, en lo aterrada que etsaba por lasdecisiones tan extremas que suelo tomar con respecto a lo académico, en tercer lugar, en lo bien que me harían las lágrimas al limpiar mi cutis con enzimas glucoñiticas mi grasosa piel facial.

Hace no más de dos horas que llegué a mi casa, comí a la usanza vacuna y no hay actividad en el Facebook, ni de Dan y mis interrogaciones acerca de su estado de ánimo ni resuetsa a mis disculpas, ni en nadie de laspersonas que usualmente me acompañan en las noches de este mi sueño eterno.

Bitácora Médico pre-grado. Día uno, Marzo 09, 2011.

Finalmente tengo una buena razón para escribir en este blog, una razón constante sobre todo.
Me he guardado por mucho tiempo ya las opiniones acerca de la sociedad que me rodea, de las personas que hacen lo que soy y lo que no soy.

Hoy heme aquí, en casa en mi escritorio estudiando, como cada día desde hace ya dos años y un poco más, temas propios de la medicina; hoy toca leer el control nervioso de la circulación; pero como con ocasión, me pregunto cuándo es que mis contemporáneos y compañeros de carrera lo hacen; he tenido que faltar a clases para poder ponerme al corriente con los preceptos básicos que hay que dominar para poder avanzar, y ninguna respuesta viene a mi mente hasta el día en que se aproximan los examenes. Ohhhhhh! holly shit! Es cuando vuelvo a amarme, cuando veo lo que realmente sucede; frases como: "Alistair, ¿podemos sentarnos junto a ti en el examen?", o "¿tienes bancos de preguntas para el examen?", son ejemplos simples y comunes.

Con todo esto, además de sentirme halagada por tener un lugar en la mente de mis compañeros, siento que de verdad estoy en el lugar correcto, que estoy haciendo lo que de verdad me gusta;Nadie soportaría las bajas calificaciones que llevo por nada, nadie soportaría no ver la TV por nada.
Lo que descubro cada día es que estoy enamorada y las más de las veces enajenada con mi arte personal, la medicina.

Siempre he sido señalada como un ser diferente, una persona sin control.... y gracias! porque así es. Es solo que mi ascendencia y mis genes así lo mandan.
Así que, ya veremos qué pasa mañana para contarles,pruebas de la mediocridad de la que estoy rodeada y así hacerles pasar un rato de humor.