Harvest moon

                                                http://www.youtube.com/watch?v=n2MtEsrcTTs

Esa tarde me encontraba como lo había estado desde hace algunos meses atrás. Lo extrañaba y tenía hambre y aunque ninguna de las cosas estuviera al alcance de ser satisfecho, la ausencia de él me mordía mas.

Estaba escondida en un lugar donde solo yo podía verlo para así salvar una vez mas el día  para salvar lo que con el tiempo SE HIZO POLVO.

Go Leones!

De hecho extraño los primeros años de la carrera:

(Recomendadísimo leer lo sieguiente escuchando esto: http://www.youtube.com/watch?v=BxzEeKfpyIg)

1. Lo que antes fue: muchos conceptos misteriosamente desconocidos, ahora se ha convertido en: muchos conceptos de los que desconozco detalles moleculares.
2. Extraño el aire ochentero que tenía el campus que ahora poco a poco está desapareciendo; desde cambiar la apariencia de los laboratorios y aulas que antes mostraban en las paredes las tuberías del aire o de la luz; los colores santurrones de las paredes, los pasillos angostos, las ventanas amplias, techos altos, pretiles de concreto recubiertos de azulejos... en fin, todo cambia para bien y en realidad alguien más se enamorará de esos nuevos estilos tanto como yo de los anteriores.
3.  Extraño ir de un lado para otro buscando la clase y en el inter hacer las mismas preguntas a las mismas personas "¿qué clase te toca?" "¿con quién la llevas?" aunque ni supiéramos--- bueno aunque yo ni conocía la mitad de los doctores; o pasar a la cafe o ir a imprimir copias de cualquier cosa que leer o simplemente estar gastando el tiempo en las mil y un jardineras.
4.Pta madre! A mi siempre me gustó hacer los examenes generacionales; era hermoso verlos a todos juntos ahi por la misma causa,cursando con las mismas emociones al mismo tiempo; siempre lo sentí como lo que probablemente ocurría en las grandes universidades extranjeras.
Siempre me gustó también registrar los horarios cada semestre cuando involucraba acudir al campus; ver a todos reunidos después de la mitad de las vacaciones, vernos esperar, berrear por no tener lo que quisieramos; pasar la mañana y tarde entera ahí.
5. Extraño  salir por la noche de las clases y cruzar el centro de la ciudad todos los días, simplemente era bellísimo.
Empezando por la calzada independencia y su amplísima avenida bordeada por las banquetas anchas; su escaces de edifios altos y la apariencia ochentera que tanto me encanta, la apariencia de la Guadalajara moderna, la Guadalajara industrial; al fondo San Juan y el Parián... una delicia.



La ruta del camión que la mayoría de las veces usé pasaba y pasa aún por calles de la misma categoría pero después sigue por algunas calles de la Guadalajara colonial para luego pasar a la GDL contemporánea; es así que cada noche me daba un tour generacional. Era mucho más placentero hacer ese viaje en camiones que tenían en la parte posterior asientos altos; los detalles exteriores se veían mejor y el aire te golpea la cara.
6. Extraño tner la impresion de tener la obligación de desvelarse para ser el mejor--- esperen, eso aún lo siento pero ahora ya no me cuesta lo que en aquellos días y eso cambia muchas cosas.
7. Extraño llegar por la tarde a la escuela; el sol pegaba donde estuvieras parado y era la excusa perfecta para tomar algo frio y fumar al mismo tiempo.
8. Extraño los atardeceres nublados por la proximidad del edificio del raquis.
9. Algo muy personal es que siempre me han gustado los estacionamientos y en el campus hay varios y los extraño bastante; son por lo regular lugares amplios y solitarios, a eso le atribuyo el hecho de queme gusten. Son perfectos para leer los entremeses.
10. Espalda, pies y cabeza adoloridos; corazón machacado cada vez que me di cuenta que me equivoqué; eso no ha cambiado tampoco pero ahora no estoy hablando de tiempos presentes; en retrospectiva ahora me parece hermoso.
11.Cambiar de métodos académicos, sociales, económicos, nutricionales, cada semana, cada tres segundos.
12. Compartir los mismos espacios con alumnos de otras carreras era la onda. Uno sentía bonito presumir que la carrera que cursaba era medicina. Es estúpido, lo se, pero es lo que sentía. Ahora resulta muy conveniente, dejando fuera los placeres fraternales genuinos, tener amigas de diferentes ramas auxiliares a la medicina; es difícil encontrar camas, guantes, tubos, etc cuando uno no tiene contactos.
13. DIOS SANTOOOOOOOOOOO!!! acabo de recordar: escuchar la XEHK en el radio de la señora que vendía dulces junto a los edificios de veterinaria. T_T Desayunar escuchando a los Hollies no es un lujo que todos puedan darse.
14. Valoro ahora el poder ir con la ropa casual; antes moría por tener que usar la bata. Poder usar el cabello al aire, chanclas, color en las uñas, en la cara, ropa escotada cuando el calor, abrigada hasta el cuello cuando el frio, todo sin sentirse tóxica.
15. El museo de anatomía.... una lástima que lo hayan cambiado al área nueva. Antes uno lo visitaba y era como entrar a la cocina de Darwin.
16. Las terrazas con internet del área fresa de odontología en sábado por la mañana-tarde: solitarias, amplias, con vista panorámica por si situación alta con respecto al nivel del resto del campus; rodeado de palmeras, viento en la cara; era simplemente imposible no sentarse a disfrutar  un jugo de uva y un par de cigarros.
17. El edificio principal de enfermería siempre tuvo una doble cara para mí:cuando había una luz diurna plena siempre me pareció del ambiente de una secundaria mexicana: lleno de gritos, gente desayunando por aquí, por acá, uniformados por todos lados; por la tarde era otro rollo: solitaria, parecían edificios cansados los que me rodeaban, como si quisieran sangrar por la intensa actividad que soportaban durante el día; la vista que esa área tenía del hospital siempre fue y será mu favorita; es una vista desde un punto más bajo que el nivel del hospital, por lo que se ve más imponente de lo que de por si es.


Me da mucha nostalgia hablar de esto pero desde hace días que siento la necesidad de hacerlo a fin de no olvidarlo en el futuro. Y me pesa decirlo pero siento que no aproveché muchas oportunidades de pasar experiencias de índole espiritual por concentrar mi atención en mi mundo intelectual.

La dama de púrpura.

No se si sea la predicción de mi padre acerca de que a los 25 todo cambia, o la combinación de estar leyendo Lestat el Vampiro y la descripción que aparece referente a la madre del personaje; la tremenda gastritis que en la semana tuve y los cuidados que recibí de la persona de la que voy a hablar; el percatarme durante los ultimos meses de la ambición que posee esta dama o todo junto y el hecho de que es bellisima hasta doler, pero este post está dedicado a mi madre.

Alguna vez lei que nunca un ser humano, que haya tenido la fortuna de haber tenido una madre, humana, tendrá en su vida un respaldo y la fortaleza detrás de sí más grande que el que una madre otorga; y bueno, eme aquí comprobándolo desde hace mucho pero reconociéndolo hasta hace poco.

Me encanta hablar de ella desde siempre, es que es tan loca incluso comparada con las humanos hembras de mi edad pero a la vez tan cautelosa que me da envidia.
Siempre he gustado de mimarme con ella, y sobre todo hacerlo cuando estamos en frente de la gente; me gusta que la gente me tenga envidia.

Tina tiene mucho, MUCHO más optimismo que yo, o para mejor comparación, más que nadie de mi edad y  cuando yo me he puesto a comparar su vida y la mia, confieso que creo estúpidamente, que yo debería tener más motivos para tener una personalidad más emprendedora que ella. Ella es feliz con tan poco.

Siempre me ha relajado estar recostada en su pecho escuchando su hablar o su simple respiración, nada más, no sus caricias ni sus besos ridículos, solo su voz y su respiración. Con ella puedo ser quien yo soy, no tengo necesidad siquiera de comunicarle mi estado de animo; es magia pura.

Nadie aguanta tanto a este humano como ella, pero yo en paga aguanto que cambie  al español la letra de mis canciones favoritas y la verdad me sale debiendo cuando tolero que además las cante en voz alta con entonacion soprano y agregue bailes latinos aunque sea el mismo Robert Plant quien la acompañe.

Tina fácilmente podría convencer a Copérnico de que la tierra es el centro del universo y así se puede describir la calidad de su diplomacia. Siempre tiene una sonrisa en la cara, rimel en las pestañas y una boca roja.


Heredé su nariz pero jamás tendré tanto coraje, valor, astucia, capacidad de amar, vitalidad, carisma, diplomacia, elegancia y al mismo tiempo desfachatez, facilidad para las operaciones económicas, simplicidad, humildad, tacto, sensibilidad, repertorio lingüístico en sus mejores y peor facetas, como los que ella posee.

Nunca describí una guardia pero la de anoche...

Nunca describo una guardia aún cuando esta haya sido buena porque se que  ya no significará lo mismo al dia siguiente o porque se que nadie poddrá sentirla como yo aún cuando trate de describirla lo mejor que pueda y si estoy a punto de describir la de anoche es porque probablemente mi parte humana me lo exige y seguramente porque aún siento la euforia de ayudar, de ser productiva haciendo lo que más me gusta.

Anoche... anoche fue increible.

No relataré nada, solo quiero enlistar: muchos recien nacidos, muchas mujeres a punto de tener en sus manos el objeto que les cambiará su vida por completo, mucha música melancolica de fondo para recibir peques; mucho The Walkmen para alimentar al corazón y mantenerse viva; DIOS! muchas primeras miradas entre madre e hijos y ante esto ultimo muchas mentes alrededor que van desde las anhedonicas hasta las taradas y perplejas como la mia; rostros con miradas de stress, de impotencia, de frustracion, de abotamiento por el calor infernal de anoche; y hablando de clima, la temperatura cambiaba constantemente, afuera el frio acompañandome a fumar, adentro el calor de las parturientas y de la actividad intelectual. Y por cieto, todos los enfermos hablan de temperatura: que si los cambios te dan gripa, que si hace frio acá afuera.

El kit de personal de la salud incluye: el interno que cree que sabe más que uno y que no puede vivir sin hacer parecer que así es no dirigiendote una mirada nisiquiera cuando le acabas de salvar el pellejo; el  interno hacendoso, tierno y con instinto de obrero bien amado; el residente inseguro que sienta su autoestima intentando aplastar la de alguien más con reglas estupidas.
UFF!! las hermosas enfermeras añosas y las perras recien llegadas al mundo de la enfermería que defienden con tezón los ideales de la disciplina.

El miedo de unos de no tener donde dormir y la indiferencia de otros mientras haya alguien a quien atender.

La irreverencia de unos, la conformidad de otros.

Los internos hermosos hasta la locura febril.

Las almas quejumbrosas.

El saber que no vas a morir ni aunque quisieras estando dentro de ese recinto: siempre hay agua, siempre hay reanimadores, no solo quimicos humanos también, ya sea en su modalidad libidinezca o como simple respaldo emocional ofrecido.

Los recobecos del hospital, obscuros que muestran la luminosa ciudad de guanatos barrio.

Que por vez primera tu padre no pueda hablar contigo porque estás ocupada con un paciente, aunque este no tenga mas de doce horas de vida y con ocupada se refieran a estar poniendo la mamila en su floja e inexperta boca. JAJAJAJA.

Saber que alguien está pendiente de tí aunque esté a kilometros de distancia. Imaginar que un día será lo mismo pero con la variante de que la distancia ya no será medible. Y esto ultimo es lo unico que pesa en toda la noche. Estás pagando tu felicidad con la infelicidad de otros y con un poco de la tuya.

Personas latientes de vida por un lado de la barda y al otro los restos de quienes se fueron hace mucho.

Las visitas de amigos entrañables aunque no seas visitas totalmente gustosas; que te reconozcan las personas reconocidas en los pasillos, aunque no recuerden tu nombre y mucho mejor cuando lo recuerdan; que te ignoren algunos para elevar su status porque saben que en la mañana un alma más pretenciosa les restará un poco de ella. JAJAJAJA

Vestirse y desvestirse... comer y ver a los demás no hacerlo tambien para elevar su status: la guerra eterna del humano con la naturaleza que lo tiene en el yugo y en la gloria al mismo tiempo. Yo la obedecí cada vez me llamó, excepto cuando se trató de invitarlo a salir después de verlo desear que lo hiciera, de verlo desear poder hacerlo él mismo.

Uno siente que ya puede morir pero que sería una pena no ver qué otras cosas le van a pasar a un alma como la propia.

Crecer y saber que uno no es lo que fue hace tiempo, duele un poco, pero el pasado duele de seguro.

Y claro... nunca me falta el café y los cigarros de contrabando.

Anoche me acompañaron todos mis fantasmas.

En fin... como cada vez y como mi aferrada pesonalidad lo dicta, quisiera que esta sensacion no terminara pero si el ensayo y error me ha llevado a saber que ocurrirá lo contrario, no tengo más que declarar, en una frase como final, cómo me hizo sentir la guardia de anoche a fin de hacerla mía solo por hoy: anoche fui la que siempre he querido ser.

Recuerdos carniceros

Nunca pensé que un día llegaría a decir que se podía estar más infeliz, más de lo que ya era.
Nunca pensé que una persona pudiera influir en otra de tantas maneras; algunas tan escondidas que me parece una broma el lugar de mi cabeza de dónde salen.
Nunca imaginé que tuviera tantos vicios, atajos mentales, hábitos dañinos, recuerdos carniceros que aún llevan las uñas amoratadas por la frescura de mi sangre en ellas.

No se qué duela más, si el recordar todos los hachazos al mediastino o saber que he estado soportando el dolor por mucho tiempo y que una parte de ello me ha gustado, penosamente, porque no tengo otro recuerdo al cuál atar aquellos avinagrados años, o sencillamente porque no tengo otra persona a quien recordar, ninguna mejor que él, para relacionar ese sueño DaVincinesco, torpe, lleno de humo.

No se si me duela más, que hoy, tengo la cura en las manos y aún así no la he de usar, no hasta que llegue algo a mi vida que me diga que eso otro, es una burla al placer.

Hoy se que él no es lo mejor, que ha sido un engaño mental, que ha sido obra de la casualidad que yo lo encontrara y que él se viera perdido hacia mi por la debilidad de la carne. Hoy me doy cuenta que fumar no me lo traerá de regreso. Que no importa lo que haga, nada puede traerme a ese humano y hacerlo amarme.

Mas para la desventura de ver teñidos de él mis primeros años de vuelo, no tengo cura, pero tengo la certeza de que, asi como ha pasado con todas las cosas buenas y malas de este universo, un día de estos, un año de estos, él no tendrá más valor que la mierda. Ahora todo lo que resta por hacer es tener paciencia y no doblarse ante las ideas torturantes que son expertas en ponerte en marcha directo al precipicio, o peor que eso, correr hacia él





http://www.youtube.com/watch?v=ffr0opfm6I4

Unchain my heart

My god! Esto es lo que clásicamente pasa en el cuerpo de Alistair, nunca pensará que dos choques a su salud serán dañinos. Una tremenda faringitis de invierno y dejar de fumar (hasta escribirlo es tétrico para esta adicta), las dos cosas en la misma semana, una hilada de la otra (pero no de la manera en la que ustedes piensan), pero soy demasiado joven para ser muerta por ambas.

No ha sido porque he visto como mi malestar por la faringitis se exacerbaba por ser fumadora, no, ha sido algo más ridículo; ha sido el no poder fumar ni aunque quise.
Verán, cuando uno tiene una infección en las vías respiratorias, sucede algo con lo que todo el mundo está familiarizado, todo el mundo, excepto los médicos, que siempre olvidamos lo más común, me refiero a “tener tapada la nariz” y además el no poder saborear la comida.( Iba a explicarlo medicamente, pero a nadie le interesa).
Asi que estaba allí, en mi cama a la mañana siguiente con mocos en cascada, dolor por todos lados y unas tremendas ganas de fumar. Después de pensar en que probablemente iba a hacerme daño fumando, prendí el cigarro y … fumé y fumé, y fumé… but the taste never cross my mouth.
Luego pensé que tendría una clase de crisis de ansiedad en las siguientes horas, pero no ocurrió, lo único que me ordené hacer fue, como cada noche, comprar cigarros, por si mi gusto volvía en la noche.

La mañana vino y nada… asi que seguía sin fumar y para entonces ya había cumplido 36h sin haber probado “bocado”, una marca personal. Y fue entonces cuando la lluvia de ideas comenzó.
                <<<¿qué tal si dejara de fumar? >>>

Primero visualicé a cada hijo de perra que ha sido tabacofóbico conmigo y cómo cada uno de ellos sentados en el regazo de mamá, se llenaron la boca de orgullo cuando me decían que dejara de fumar, luego pensé que probablemente si los tuviera en frente ahora les preguntaría si alguna vez fueron adictos a algo y si habían hecho cosas estúpidas por esa droga para obtenerla; Es más, apuesto que jamás han hecho algo estúpido solo por hacerlo, es decir por nada, solo porque pueden; lo más probable es que me contestarían que no, asi que partiría con gloria de dónde estuviéramos.

Luego pensé, como cada noche en el porqué tenia en cierta medida, miedo de seguir fumando hasta que mi cuerpo no pudiera con tanto “placer”, hasta que muriera por insuficiencia respiratoria por enfisema (lo siento, pero si no me jacto de ser médico hoy, jamás se notará en mi blog), o algo más rápido como el cáncer pulmonar o del tubo digestivo. No es porque tenga miedo de morir, ni es porque moriría con seguridad más temprano, sino las condiciones en las que moriría y no precisamente eso, sino que las personas que me tendrían bajo su cuidado no serían tan inhumanas para darme la eutanasia ni aunque me estuvieran viendo freírme en aceite, eso y todo lo que me dirían las personas, que nunca han sido adictas, en mi lecho de muerte: “Pero te dije”, “si me hubieras escuchado”, “si hubieras entrado a ese grupo de ayuda Chris”, etc, etc.

Luego pensé en porqué tendría que dejar algo que me apasiona más que comer, mas que pasear en la noche, ¿por qué tengo que reunciar a algo solo porque a los demás no les gusta? ¿por qué una de las razones por la que lo dejo es el dinero? Y ¿por qué algunos dejamos cosas que nos gustan solo por  cuestiones de dinero?, peor aun, ¿por qué todos lo permitíamos?. Y luego pensé con razón y le conté la siguiente historia a mi entrevistador: Verás, cuando fuiste un adolescente no te fue fácil encontrar cosas que te hicieran feliz, algo porque pelear, y claro, encontraste algunas cosas certeras, pero otras, mejor caracterizadas por ponerte en contra de la sociedad, si ya de por si lo estabas como fumar, dejaban además de placer y felicidad una razón para tener mayor recompensa cuando la adquirieras, porque ibas contra todos, incluso tus padres.
El punto es que era una felicidad vacia, digamos, nada en un cigarro depende de tu existencia, nada de lo que hiciste influyó en algo para que ese cigarro se lograra y por lo tanto fumar era conseguir felicidad en la tienda, infundada en algo verdadero, felicidad barata.

Para estas horas ya había llegado a la conclusión de que estaba enamorada del cigarro y con esta conclusión, deduje muchas otras:
Eso significaba que había estado enamorada de dos objetos al mismo tiempo en el 2009 y parte del 2010, situación de la que dudaba desde hacía varios años atrás ya.

Significaba que esto de dejarlo no iba a ser cosa de una semana o dos, asi como no lo es el estar cuerdo después de una relación.

Significaba que ya no podía regresar a la esclavitud si quería estar sana y si quería permanecer de pie en cuanto a mi decisión.

Tambien pensé en que no me estaba resultando tan difícil, lo mas que sentía ni siquiera era comparable con una decima de lo que he sentido cuando me he decepcionado de un amor, o cuando tengo cólicos menstruales, o cuando he tenido que abstenerme de dormir por horas extras, etc, etc, mis mas arduas pruebas comparadas no eran nada y sin embargo, el futuro se pintaba sombrio para mí sin fumar, sin razón.

Tenia pruebas razonables para pensar que todo estaría bien, como aquella vez que intenté dejar el café y que creía que el café era lo que me definía (JAJAJAJA) y que sería invisible o hasta olvidada si no tomaba más, y sin embargo dejé de tomar las inmensas cantidades que tomaba y nada ocurrió, de hecho lo olvidé y seguí siendo yo.
Sería como cuando el emperador se comió mi corazón (y como desearía tener un cigarro ahora), creí que no volvería a ser la misma, que sería un zombie para toda la vida y bueno, claro es que los zombies no escriben entradas para blogs.
Sin embargo algo en mi, como siempre, no permitia que mi cabeza dejara de pensar en que el que yo dejara de fumar le convenía a alguien allá afuera y yo estaba haciendo lo incorrecto; pero me sigo convenciendo diciéndome que tengo que probar el otro lado, tengo que ver el mundo como una no-fumadora, ya no recuerdo si hay diferencia, y cuando lo vea entonces decidiré si regresaré o no.

Podría resumir mi sentir con una canción de Cocker:
Unchain my heart baby let me be 
Cause you don't care please set me free 

Unchain my heart 
Baby let me go 
Unchain my heart 
Cause you don't love me no more 
Every time I call you on the phone 
Some fella tells me your not at home 
Unchain my heart set me free 

Unchain my heart 
Baby let me be 
Unchain my heart 
Cause you don't care about me 
You got me sewed up like a pillow case 
But you let my love go to waist 
Unchain my heart set me free 

I'm under your spell 
Like a man in a trance 
You know darn well that I don't stand a chance 
Unchain my heart let me go my way 
Unchain my heart you worry me night and day 
I live a life of misery 
And you don't care a bag of beans for me 
Unchain my heart set me free 

I'm under your spell 
Like a man in a trance 
You know darn well that I don't stand a chance 
Unchain my heart let me go my way 
Unchain my heart you worry me night and day 
I live a life of misery 
And you don't care a bag of beans for me 
Unchain my heart set me free 

De las ventajas que me traerá no quiero hablar, porque no tengo animo. En fin, eso es todo. 

Bitácora Médico pre-grado. Día uno, Marzo 09, 2011.

Finalmente tengo una buena razón para escribir en este blog, una razón constante sobre todo.
Me he guardado por mucho tiempo ya las opiniones acerca de la sociedad que me rodea, de las personas que hacen lo que soy y lo que no soy.

Hoy heme aquí, en casa en mi escritorio estudiando, como cada día desde hace ya dos años y un poco más, temas propios de la medicina; hoy toca leer el control nervioso de la circulación; pero como con ocasión, me pregunto cuándo es que mis contemporáneos y compañeros de carrera lo hacen; he tenido que faltar a clases para poder ponerme al corriente con los preceptos básicos que hay que dominar para poder avanzar, y ninguna respuesta viene a mi mente hasta el día en que se aproximan los examenes. Ohhhhhh! holly shit! Es cuando vuelvo a amarme, cuando veo lo que realmente sucede; frases como: "Alistair, ¿podemos sentarnos junto a ti en el examen?", o "¿tienes bancos de preguntas para el examen?", son ejemplos simples y comunes.

Con todo esto, además de sentirme halagada por tener un lugar en la mente de mis compañeros, siento que de verdad estoy en el lugar correcto, que estoy haciendo lo que de verdad me gusta;Nadie soportaría las bajas calificaciones que llevo por nada, nadie soportaría no ver la TV por nada.
Lo que descubro cada día es que estoy enamorada y las más de las veces enajenada con mi arte personal, la medicina.

Siempre he sido señalada como un ser diferente, una persona sin control.... y gracias! porque así es. Es solo que mi ascendencia y mis genes así lo mandan.
Así que, ya veremos qué pasa mañana para contarles,pruebas de la mediocridad de la que estoy rodeada y así hacerles pasar un rato de humor.