You only get what you give

Cuanta razón se deposita en ese dicho que dice que todos obtenemos lo que damos. 

Con ubicación en el internado los accidentes emocionales se dan por toneladas y con ello uno puede decir que crece a alta velocidad: the more hits you get, the more ready you become.

Para crecer uno tiene que quitar los obstáculos, darse cuenta de lo que está haciendo mal. Pero a veces uno no lleva puesto el radar con suficiente agudeza y puede verse perdido a la hora de buscar culpables sobre la propia infelicidad. Sin embargo, siempre y por a eternidad la verdad sale a la luz, las más de las veces por accidente, y es por esto que hoy  no voy a escribir sobre los trastornados objetos animados con los que me relaciono, hoy quiero mencionar, a esos seres que hacen que mi humanidad se asome de nuevo y se vea rescatada justo a tiempo antes de convertirme en roca porque es por ellos que deduje lo que sigue, que yo no soy la única culpable de mi infelicidad:

Muchas sonrisas, un 'hola' cada vez que me ven, una frase que, aunque es del tipo trillado, es de ánimo o al menos muestra que saben que estás parado junto a ellos; risas, carcajadas, bromas peladas, una actitud de servidumbre que te hace sentir que tu misma madre te habla; palmadas en la espalda, ojos vidriosos de sorpresa cuando uno muestra un poco de apoyo; por mencionar algo. Con ellos la vida es fácil, los pocos segundos que paso con ellos me hacen sentir humana de nuevo y no una herramienta de trabajo.

Uno debe primero, antes que nada, modificar las variantes personales cuando se busca la felicidad y esto no quiere decir que se deba dejar de hacer en algun momento, quiere decir que cuando uno haya que los factores que uno aporta a los fenomenos no son los que definen el fracaso de la teoría, se debe pensar que algo fuera está haciéndolo fracasar, sin embargo siempre uno será el que lleve a buen término el experimento. O sea, lo que quiero decir es que no es que a mi no me falte sagacidad en la práctica de mi carrera, no es que a mi no me falte conocimiento, pero le estaba echando la culpa total a esta carencia y estaba dejando de lado que mis compañeros de actividades son unos humanos asustados o algunos dañados desde las raíces. Y como quise explicar antes, esto no quiere decir que mi actuar en ese medio no tenga que cambiar, sino que las variantes que debería cambiar son otras, es decir, debo jugar su juego.


No es que sea fría o que me importe poco lo que los demás digan, que no muestre amor por el prójimo, es que pocos se lo merecen; es que todos obtenemos lo que damos. 

Harvest moon

                                                http://www.youtube.com/watch?v=n2MtEsrcTTs

Esa tarde me encontraba como lo había estado desde hace algunos meses atrás. Lo extrañaba y tenía hambre y aunque ninguna de las cosas estuviera al alcance de ser satisfecho, la ausencia de él me mordía mas.

Estaba escondida en un lugar donde solo yo podía verlo para así salvar una vez mas el día  para salvar lo que con el tiempo SE HIZO POLVO.

Careful: you might be WRONG

Cuando se piensa que no se puede tener una peor opinión de la humanidad, y específicamente la que está en las proximidades, most of the times one's WRONG.

No encuentro mejor explicación para el comportamiento tan vil de quienes tengo como compañeros de actividades, que seguramente tuvieron una infancia de mierda en la que fueron criados por puercos. 

'Lame botas' les llaman; se debe tener una bajísima calidad de introspección para creer que lamiendo culos, la tranquilidad y la satisfacción de la propia vida llegará. 

Pensando en las mil y un maneras en las que uno puede responder, llegué a la conclusión de que probablemente no importa lo que diga, ellos no lo entenderán o nisiquiera sabrán la razón de mi alegato y eso es aún más triste porque lo más probable es que ni ellos mismos se den cuenta de que están en un disbalance tan grande. 

Pensando también en que probablemente la que esté mal sea yo y que fuera simplemente que no estuviera tomando las cosas de una manera correcta, y tratando de ser lo más imparcial que me fue posible, concluí también que no hay manera de que la hipocresía, la superficialidad, la inhumanidad y la crueldad con la que se manejan estos seres  pueda tener el visto bueno en esta pelea. 

¿Que por qué me importa? estar en el lugar en el que siempre se quiso estar, haciendo lo que se ha soñado desde que uno tuvo razonamiento y sin embargo tener alrededor gente que entorpece la degustación es razón suficiente para este humano para estallar de la única, amable, y más poderosa manera que tiene.

Navegan con bandera de pendejos, y lo son, pero si pudieran ganar algo y se les prestara la oportunidad, venderían a su madre.

Yo, bajo el efecto del repudio, no tengo más que desear que estos seres tengan lo que merecen al final de los tiempos.

Mientras eso llega, y deseando con toda mi fuerza que al menos se den una vuelta a mi blog nomás por saber con la clase de monstruo con la que se están metiendo, les invito a esos seres a que se traguen por el culo esta canción y se la memoricen, ya que les gusta tanto hacerlo.
http://www.youtube.com/watch?v=-NBHS3FtQ20

Playing along

                                         http://www.youtube.com/watch?v=ah1ipV7Rqyc

Una vez servida de amor, lo poco o mucho, pero al fin algo, que mi amante pudo darme, cada noche esperé el autobus con la esperanza de que un día clamaría con furia mi corazón que se volvió suyo desde el primer día.
La ciudad se veía multiplicada en su belleza en esa mente mareada y pasar por peligros nocturnos no era significativo.

Go Leones!

De hecho extraño los primeros años de la carrera:

(Recomendadísimo leer lo sieguiente escuchando esto: http://www.youtube.com/watch?v=BxzEeKfpyIg)

1. Lo que antes fue: muchos conceptos misteriosamente desconocidos, ahora se ha convertido en: muchos conceptos de los que desconozco detalles moleculares.
2. Extraño el aire ochentero que tenía el campus que ahora poco a poco está desapareciendo; desde cambiar la apariencia de los laboratorios y aulas que antes mostraban en las paredes las tuberías del aire o de la luz; los colores santurrones de las paredes, los pasillos angostos, las ventanas amplias, techos altos, pretiles de concreto recubiertos de azulejos... en fin, todo cambia para bien y en realidad alguien más se enamorará de esos nuevos estilos tanto como yo de los anteriores.
3.  Extraño ir de un lado para otro buscando la clase y en el inter hacer las mismas preguntas a las mismas personas "¿qué clase te toca?" "¿con quién la llevas?" aunque ni supiéramos--- bueno aunque yo ni conocía la mitad de los doctores; o pasar a la cafe o ir a imprimir copias de cualquier cosa que leer o simplemente estar gastando el tiempo en las mil y un jardineras.
4.Pta madre! A mi siempre me gustó hacer los examenes generacionales; era hermoso verlos a todos juntos ahi por la misma causa,cursando con las mismas emociones al mismo tiempo; siempre lo sentí como lo que probablemente ocurría en las grandes universidades extranjeras.
Siempre me gustó también registrar los horarios cada semestre cuando involucraba acudir al campus; ver a todos reunidos después de la mitad de las vacaciones, vernos esperar, berrear por no tener lo que quisieramos; pasar la mañana y tarde entera ahí.
5. Extraño  salir por la noche de las clases y cruzar el centro de la ciudad todos los días, simplemente era bellísimo.
Empezando por la calzada independencia y su amplísima avenida bordeada por las banquetas anchas; su escaces de edifios altos y la apariencia ochentera que tanto me encanta, la apariencia de la Guadalajara moderna, la Guadalajara industrial; al fondo San Juan y el Parián... una delicia.



La ruta del camión que la mayoría de las veces usé pasaba y pasa aún por calles de la misma categoría pero después sigue por algunas calles de la Guadalajara colonial para luego pasar a la GDL contemporánea; es así que cada noche me daba un tour generacional. Era mucho más placentero hacer ese viaje en camiones que tenían en la parte posterior asientos altos; los detalles exteriores se veían mejor y el aire te golpea la cara.
6. Extraño tner la impresion de tener la obligación de desvelarse para ser el mejor--- esperen, eso aún lo siento pero ahora ya no me cuesta lo que en aquellos días y eso cambia muchas cosas.
7. Extraño llegar por la tarde a la escuela; el sol pegaba donde estuvieras parado y era la excusa perfecta para tomar algo frio y fumar al mismo tiempo.
8. Extraño los atardeceres nublados por la proximidad del edificio del raquis.
9. Algo muy personal es que siempre me han gustado los estacionamientos y en el campus hay varios y los extraño bastante; son por lo regular lugares amplios y solitarios, a eso le atribuyo el hecho de queme gusten. Son perfectos para leer los entremeses.
10. Espalda, pies y cabeza adoloridos; corazón machacado cada vez que me di cuenta que me equivoqué; eso no ha cambiado tampoco pero ahora no estoy hablando de tiempos presentes; en retrospectiva ahora me parece hermoso.
11.Cambiar de métodos académicos, sociales, económicos, nutricionales, cada semana, cada tres segundos.
12. Compartir los mismos espacios con alumnos de otras carreras era la onda. Uno sentía bonito presumir que la carrera que cursaba era medicina. Es estúpido, lo se, pero es lo que sentía. Ahora resulta muy conveniente, dejando fuera los placeres fraternales genuinos, tener amigas de diferentes ramas auxiliares a la medicina; es difícil encontrar camas, guantes, tubos, etc cuando uno no tiene contactos.
13. DIOS SANTOOOOOOOOOOO!!! acabo de recordar: escuchar la XEHK en el radio de la señora que vendía dulces junto a los edificios de veterinaria. T_T Desayunar escuchando a los Hollies no es un lujo que todos puedan darse.
14. Valoro ahora el poder ir con la ropa casual; antes moría por tener que usar la bata. Poder usar el cabello al aire, chanclas, color en las uñas, en la cara, ropa escotada cuando el calor, abrigada hasta el cuello cuando el frio, todo sin sentirse tóxica.
15. El museo de anatomía.... una lástima que lo hayan cambiado al área nueva. Antes uno lo visitaba y era como entrar a la cocina de Darwin.
16. Las terrazas con internet del área fresa de odontología en sábado por la mañana-tarde: solitarias, amplias, con vista panorámica por si situación alta con respecto al nivel del resto del campus; rodeado de palmeras, viento en la cara; era simplemente imposible no sentarse a disfrutar  un jugo de uva y un par de cigarros.
17. El edificio principal de enfermería siempre tuvo una doble cara para mí:cuando había una luz diurna plena siempre me pareció del ambiente de una secundaria mexicana: lleno de gritos, gente desayunando por aquí, por acá, uniformados por todos lados; por la tarde era otro rollo: solitaria, parecían edificios cansados los que me rodeaban, como si quisieran sangrar por la intensa actividad que soportaban durante el día; la vista que esa área tenía del hospital siempre fue y será mu favorita; es una vista desde un punto más bajo que el nivel del hospital, por lo que se ve más imponente de lo que de por si es.


Me da mucha nostalgia hablar de esto pero desde hace días que siento la necesidad de hacerlo a fin de no olvidarlo en el futuro. Y me pesa decirlo pero siento que no aproveché muchas oportunidades de pasar experiencias de índole espiritual por concentrar mi atención en mi mundo intelectual.

La dama de púrpura.

No se si sea la predicción de mi padre acerca de que a los 25 todo cambia, o la combinación de estar leyendo Lestat el Vampiro y la descripción que aparece referente a la madre del personaje; la tremenda gastritis que en la semana tuve y los cuidados que recibí de la persona de la que voy a hablar; el percatarme durante los ultimos meses de la ambición que posee esta dama o todo junto y el hecho de que es bellisima hasta doler, pero este post está dedicado a mi madre.

Alguna vez lei que nunca un ser humano, que haya tenido la fortuna de haber tenido una madre, humana, tendrá en su vida un respaldo y la fortaleza detrás de sí más grande que el que una madre otorga; y bueno, eme aquí comprobándolo desde hace mucho pero reconociéndolo hasta hace poco.

Me encanta hablar de ella desde siempre, es que es tan loca incluso comparada con las humanos hembras de mi edad pero a la vez tan cautelosa que me da envidia.
Siempre he gustado de mimarme con ella, y sobre todo hacerlo cuando estamos en frente de la gente; me gusta que la gente me tenga envidia.

Tina tiene mucho, MUCHO más optimismo que yo, o para mejor comparación, más que nadie de mi edad y  cuando yo me he puesto a comparar su vida y la mia, confieso que creo estúpidamente, que yo debería tener más motivos para tener una personalidad más emprendedora que ella. Ella es feliz con tan poco.

Siempre me ha relajado estar recostada en su pecho escuchando su hablar o su simple respiración, nada más, no sus caricias ni sus besos ridículos, solo su voz y su respiración. Con ella puedo ser quien yo soy, no tengo necesidad siquiera de comunicarle mi estado de animo; es magia pura.

Nadie aguanta tanto a este humano como ella, pero yo en paga aguanto que cambie  al español la letra de mis canciones favoritas y la verdad me sale debiendo cuando tolero que además las cante en voz alta con entonacion soprano y agregue bailes latinos aunque sea el mismo Robert Plant quien la acompañe.

Tina fácilmente podría convencer a Copérnico de que la tierra es el centro del universo y así se puede describir la calidad de su diplomacia. Siempre tiene una sonrisa en la cara, rimel en las pestañas y una boca roja.


Heredé su nariz pero jamás tendré tanto coraje, valor, astucia, capacidad de amar, vitalidad, carisma, diplomacia, elegancia y al mismo tiempo desfachatez, facilidad para las operaciones económicas, simplicidad, humildad, tacto, sensibilidad, repertorio lingüístico en sus mejores y peor facetas, como los que ella posee.

Nada es lo que parece. II

La vida en su faceta humana es una mentira; una mentira de la que algunas veces ni los propios mentirosos están concientes. Y aclarando la especificación, digo en su faceta humana porque en lo que respecta al resto de las caras de este universo, la vida es fácil de leer y relativamente fácil de predecir; con ello uno puede verse perdido en los placeres de la confianza hacia ella, quizás por eso elegí la profesión que elegí estudiar; nunca nadie podrá mentirme por mucho que quiera y en la medida en la que yo conozca la cara no humana del mentiroso: los procesos biológicos.

Este post está inspirado en el tiempo del mes que lo antecede y las cosas que me han hecho, hoy más que nunca y como alguien siempre me lo ha recomendado, cuidarme la espalda.

Uno se ve atraído hacia la gente por las cosas que parecieran gritar que son diferentes y solo basta acercarse un centímetro para notar que no estaban más que posando para una revista.
La mayoría de las veces están defendiéndose de la crítica de "los superiores" a fin de seguir con su cómodo estilo de vida y lo hacen así, posando. Actuando como personajes o personas reales que en algún tiempo vieron su gloria siendo quienes eran.

Platicando con un amigo hace unas horas acerca de esto cuando él me preguntó qué esperaba que pasara le respondí, basada en lo que he venido viendo en estos años de mi vida, que probablemente algún día encontraría mi lugar junto con otras almas como la mía y que por ahora mientras estuviera alejada de la infección de los demás y mientras estuviera satisfecha con mi proceder lo demás vale madre.

Asi que: que los demás sigan observandome, señalandome, regañandome, tratanto de reprimirme que mientras tenga este corazón con el que nací no van a empotrarme en su mundo de felicidad de telenovela.


Es dificil vivir con una libertad innata en un cuarto con tantas almas reprimidas, entre muchas cosas, porque algunas no querrán verte seguir, simplemente porque ellos creen que merecen tener lo que uno tiene porque no han hecho más que seguir las reglas que les han dictado seguir y sin embargo hasta la fecha no han podido soltar una carcajada de placer.

Recuerdos carniceros

Nunca pensé que un día llegaría a decir que se podía estar más infeliz, más de lo que ya era.
Nunca pensé que una persona pudiera influir en otra de tantas maneras; algunas tan escondidas que me parece una broma el lugar de mi cabeza de dónde salen.
Nunca imaginé que tuviera tantos vicios, atajos mentales, hábitos dañinos, recuerdos carniceros que aún llevan las uñas amoratadas por la frescura de mi sangre en ellas.

No se qué duela más, si el recordar todos los hachazos al mediastino o saber que he estado soportando el dolor por mucho tiempo y que una parte de ello me ha gustado, penosamente, porque no tengo otro recuerdo al cuál atar aquellos avinagrados años, o sencillamente porque no tengo otra persona a quien recordar, ninguna mejor que él, para relacionar ese sueño DaVincinesco, torpe, lleno de humo.

No se si me duela más, que hoy, tengo la cura en las manos y aún así no la he de usar, no hasta que llegue algo a mi vida que me diga que eso otro, es una burla al placer.

Hoy se que él no es lo mejor, que ha sido un engaño mental, que ha sido obra de la casualidad que yo lo encontrara y que él se viera perdido hacia mi por la debilidad de la carne. Hoy me doy cuenta que fumar no me lo traerá de regreso. Que no importa lo que haga, nada puede traerme a ese humano y hacerlo amarme.

Mas para la desventura de ver teñidos de él mis primeros años de vuelo, no tengo cura, pero tengo la certeza de que, asi como ha pasado con todas las cosas buenas y malas de este universo, un día de estos, un año de estos, él no tendrá más valor que la mierda. Ahora todo lo que resta por hacer es tener paciencia y no doblarse ante las ideas torturantes que son expertas en ponerte en marcha directo al precipicio, o peor que eso, correr hacia él





http://www.youtube.com/watch?v=ffr0opfm6I4

Si la utopía es el impulso, con ustedes: Mi impulso

Yo no viviré en tales circunstancias pero tomando las palabras del gran maestro Rafael Vargas Olivarría, todo está conectado y nada está aislado, quiero describir el mundo en el que me gustaría vivir y la razón por la que todos los días soy lo más tolerante posible impulsada por la idea de que de algo servirá.

Quiero vivir en un mundo en el que las personas sean tratadas a pedido de lo que son en su unicidad. En donde no se haga filtro por las etiquetas usuales. Digo, obviamente uno no podrá evitar hacer referencias sobre la gente por la que está rodeada, pero quisiera que estas no estuvieran hechas en base a lo que la sociedad nos pide tener en cuenta. Un lugar en el que haya tantas manifestaciones humanas, es decir, expresiones personales tan abstractas o tan claras como cada individuo quiera y desee, que no haya cabida para las clasificaciones ni las pendejadas de etiquetas sociales. 

Poniendo el ejemplo más claro de esta sociedad: la HORRIBLE, MONSTRUOSA Y ASQUEROSA etiqueta implicita del sexo que uno porta.
Todavía hasta hace unas horas pensé en la posibilidad de en el futuro cambiarme de sexo para no tener que sufrir de la flojera taaaaaaaaaaaaaaaaaaaan grande que es ser una humano mujer en un lugar lleno de expectativas y represiones hacia este sexo que llevo por suerte y tener que pelear por gritar lo que soy: algo único, una masa de polvo de estrellas y lo que hago con ella.

Yo les aseguro que este fenómeno está ocasionado por un circulo vicioso social, y no le haré responsable a nadie sobre este fenómeno; es algo natural y lo entiendo. Trataré de describirlo aquí:


Premisa: Los humanos tienden a reprimir e inculcar la represión en sus vidas y esa es la etiología de todos sus males. 


Iba a poner ejemplos, pero haciendo conciencia, no tiene caso; todos somos tan diferentes, cada uno de nosotros, CADA UNO DE NOSOTROS, NO CADA SEXO. 


Sin embargo, es válido poner los ejemplos con los que yo me topo todos los PUTOS DIAS!!! 


Si se es hombre y se quiere una mujer, finge no querer lo que mas quiere, el sexo.
Si se es mujer y se quiere un hombre, finge no querer lo que más quiere, el sexo.
Si se es niño, y pregunta una vez, la siguiente vez no lo hará porque su madre esta harta. 
Si se es extrovertido, tiene que ser lo más normal posible para no ser tragado vivo.

Yo no sueño con la equidad de trato para los sexos, yo quiero que los humanos sean tratados personalmente, y lo explico para que no haya confusiones porque al leerse parecen palabras comunes: Quiero que los humanos se traten y sean tratados con respecto a la combinación de características que son personalmente. No quiero que alguien crea notar cuando estoy en mi periodo solo porque me he enojado, no quiero que alguien crea que no valgo nada si me acuesto con todos los hombres del mundo. Y hablando por los hombres, no quiero que los traten por inmaduros por jugar videojuegos a los PUTOS 40 años, no quiero que una mujer se sienta ofendida si este le pide acostarse con él. No quiero que un hombre finja que no quiere más que escucharme para tener mis caricias si solo quiere eso.

Se perfectamente la naturaleza de la etiología y esta es una muy tierna, pero se convierte en monstruosa cuando no se le libera y se pasa a la siguiente fase: un humano se reprime y finge para no hacer daño, pero al no confesarlo, con el tiempo se vuelve una mentira que dañará a las partes involucradas. Lo plasmaré en un ejemplo:


                      Las situaciones están en negro, mis opiniones en rojo. 


1. A una mujer le gusta un hombre y ella hace todo lo que está a su alcance para cumplir con lo que una mujer en conquista debe hacer. El humano hombre es tornado en un objeto que aparte es cazable. Pero su objetivo no ha sido hacerle daño al humano hombre, de hecho quiere lo contrario, pero lo hace mal, y no importa, podría equivocarse y luego arreglarlo, pero tal cosa nunca sucede. Ella quiere ser apta para él, ella quiere ser amada por lo que ella cree que es; ella cree que todo lo que es es ser una mujer. 
2. El humano hombre finalmente cae, (no importa qué ocurrió en el inter, yo se que la mayoria de las veces son ellos los que cazan, pero eso no importa para mis fines). Cae porque cree que esa humano mujer es apta.para estar con él. No se ha fijado mucho en sus cualidades personales, en primera porque ella no las mostró mucho que digamos y en segunda porque a él le ha sido inculcado que no le deben  interesar.
3. En la larga convivencia que suelen tener las parejas (milagrosamente), los dos están tan incómodos por tener que ser alguien que no son que terminan separándose (cuando listos) o siguen juntos y fingiendo, infelices y desperdiciando su tiempo (cuando estúpidos). La mentira de los dos, ha fracasado, es fragil, nadie puede fingir por mucho tiempo lo que se es; se puede ocultar a los demás pero tarde que temprano uno se da cuenta. 

En fin, solo he hablado de un ejemplo, el más claro y el que me preocupa la mayoria de losdías, pero asi hay muchos más. En conclusión, yo solo pido un lugar realmente multicultural. Yo seguiré viendo a la gente como seres únicos con la esperanza de que un día se vuelva costumbre entre los humanos.

Shortcuts.

Siempre llevo en mi conciencia la certeza de que las personas pueden, deben y harán lo que su voluntad les dicte y de que nadie tiene porqué decidir la dirección de dichas actitudes, pero a fin de que mi ello (Freud, 19XX) descanse cada día de mi estresante vida y basada en lo que concierne al desarrollo de mi vida en materias de placer, plenitud y totalidad, hoy escribo mis opiniones sobre los tópicos sociales con los que me encuentro en la cotidianeidad. 

1. Sobre ver películas
Me repugna la idea de pasar tiempo viendo películas y proclamar que he hecho algo en ese tiempo. 

Y es que en serio personas, es estar varado en el camino observando cómo alguien más hizo algo de arte y no hacer nada con la vida propia.
Está perfecto si de verdad eres un analista de las artes visuales, si quieres llenar el huequito del día después de hacer lo que  de verdad te apasiona, o quizás si tu pasión es el arte de hacer películas, o si eres fan del trabajo de alguien, pero ¿hacerlo como parte del itinerario  principal?.

2. Sobre los tenis Converse


Por amor de dios! todos son iguales! ¿que nadie lo ve?. Se los venden cambiando el estampado según sea la figura de moda.
Lo criticable, de nuevo desde mi punto de vista, es que las personas que los usan proclaman ser originales y  a veces hasta rebeldes por el solo hecho de usarlos. 

Caprice

Desde muy joven entendí que todo aquello que involucrara presión, imposición y/o esfuerzo simplemente no tenía razón de ser, a menos que uno posea un estado psicológico que empuje desde dentro, llámese moda, capricho, etc, que convierta en nulos o incluso en motivación dichos presión, imposición y/o esfuerzo para la persona; quien no posea tal conversión de significados, está destinado a fracasar en la empresa. 

Is it bad?

¿Is it bad that I hate or that I can't be comfortable with people who doesn't think like me, my basic ideology?
Y esa pregunta realmente es retórica, JAJAJAJAJA. 


No soporto a aquellas personas que difieren de mi ideología por el simple hecho de que la que ostento es pura, natural y lógica; y me consta que lo es porque me ha tomado la mayoría de mis años vividos encontrarla.

Part of living. Location: Earth

So... seriously, ¿this is part of living?

Me duele el cuerpo de no moverme, y no es que no tenga ganas de levantarme del sillón, por el contrario, quisiera tener una empresa emocionante en la que pudiera sacar todo este potencial, que ciertamente aún no descubro, pero que perfectamente siento poseer.

¿Qué tal si esto de estar escribiendo por lo que paso es precisamente mi potencial?. That would be weird.

¿qué tal si me he autoducado para buscar algo que no existe? un plan de planes, algo que me arranque un suspiro de placer todos los días. ¿Qué tal si le estoy pidiendo peras al olmo?

Tengo que descrubrirlo ya o moriré en unos años; una persona como yo no puede soportar tanto stress, impotencia, frustración...

Gata callejera

Si a los 22 sigo defendiéndome como gata callejera, no creo que ya nada pueda hacerme cambiar de parecer.

La parte de la historia que nunca se cuenta, la historia de cómo los humanos rebeldes vivimos el enfrentamiento entre las ideas de las personas más confiables, quienes nos cuidaron, y las propias ideas, es lo que plasmaré ahora.

Pocos saben lo que es estar en ese lugar. Es un lugar lleno de explosiones continuas; el asombro de saber que esas personas confiables están cegadas desde hace tiempo es enorme y uno al principio no se atreve a aceptarlo, como es lógico. Sin embargo, con el tiempo y la exposición a más humanos así, al menos personalmente, uno se va haciendo a la idea de que no se puede estar equivocado en esas conjeturas.

Por otro lado, he de admitir que muchas veces, de las que  la mayoría fui rescatada tan solo por mi valiente inconsciente, me he quedado pasmada ante la monstruosa y  bien elaborada personalidad de esas personas confiables. Sus argumentos, como sacados de manual, visibles en la realidad, perfectamente claras, son su mejor arma; uno simplemente no puede más que admitir al momento, cuando no se está entrenado para atacar, que pueden estar en lo correcto. Sin embargo, cuando uno está solo, cuando le monstruo disfrazado de los amigos está lejos es cuando uno puede decirse "qué lástima, ojalá el/ella no fuera de ese bando".

Uno no puede evitar pensar cada día que está en el camino incorrecto, pero la mente no deja de decirnos lo contrario.
Y como he pensado desde que formulé esta frase, hoy lo registro en la web: "las mejores mentes son aquellas que no se inclinan por una ideología en especial y se casan con ella hasta el final de sus días solo porque en algún momento fue lo mejor,no, las mejores mentes están en continuo movimiento; hoy puede ser bueno algo, mañana quizás no",

Rutina y derivados

Odio a sobremanera los diferentes intentos, de los diferentes grupos que conforman esta sociedad, de hacernos sobrellevar las actividades rutinarias. Y aquí, por si no quedó comprendido con la descripción, unos ejemplos:

keep walkin'

"Hoy es LUNES! a levantarse con ánimo! ya casi es viernes"

"¡Si se puede equipo!, ¡si podemos vender 1000000 tarjetas de credito hoy!"

"Pero un día estaré pensionado y entonces ya no tendré que trabajar"

Me pregunto si algún día dejará de molestarme y aunado a eso tambien pienso que quizás es una de esos asuntos a los que uno les va agarrando sentido, gusto... como cuando odiaba las canciones de Joaquin Sabina... e hilado a esto, no puedo escapar a pensar en que quizás ya haya perdido algunas batallas a lo largo de mi vida, o sea que haya perdido poco a poco mi individualidad cediendo a los deseos de esta "suciedad".

Unchain my heart II (Cuando Alistair intentaba dejar de fumar)

Día 8 desde el rompimiento.

Esto es realmente tener el corazón roto. No quiero hacer nada de lo que los dos hacíamos juntos porque iría a buscarlo, quiero volver a tenerlo.
Para que no haya confusiones, estoy dejando de fumar. 

Mi ser se divide en dos nuevamente, mi superyó (a quien nunca me ha gustado seguir) y mi ello (de quien soy fervorosa fanática), y me encanta verlos pelear en cada decisión del día. Me encanta los bien enmascarados argumentos que saca a relucir la cara del placer, son los perfectos para mercadear, no se porque no los uso para hacerme de dinero usándolo en la vida cotidiana. Por otro lado, odio tener que seguir un régimen que promete cuidarme de un POSIBLE peligro, uno que NO EXISTE AÚN pero del que la ciencia está 99.9% seguro; y como duele ese .1%; pesa porque esta vida no es para andarse con remilgos. Y es en esas grietas de inseguridad aseverada con las que trabaja mi parte complaciente, así, igual que  como lo hace cuando uno piensa que tiene la suerte de ser la exnovia de quien es  precisamente de la minoría que no ha pasado más que por un malentendido propio y, habiendo decidido cortarnos, luego que se dé cuenta de su error, corre a buscar a su lastimada novia. Es… realmente posible, nadie puede negarlo, no se puede decir con seguridad que no nos pasará, pero si no nos hemos ganado la lotería (brdd mal ejemplo)—Ya, no diré nada más porque sería insensato decir que estoy segura de saber cómo vislumbrar si es tu turno o no; nadie sabe nada sobre la fortuna.

El punto es que MUERO! por que pase el tiempo y con él una de dos cosas: Que olvide a este que es el amor de mi vida o que la ciencia invente una cura para los males del fumar.

En la publicación anterior dije que con el tiempo hablaría de las ventajas que me traería dejar de fumar, bien, trataré de anotar una o dos.
1) Tengo más dinero libre
(Ello: DUH! Como si tuvieras un proyecto que necesitas financiar. O como si ahorraras o como si no pudieras encontrar la manera de juntar en caso de que necesites.
Boring girl: Pero si ya fuiste a comprarte cosas el domingo y así será podrá ser toda tu vida.
 Ello: Si pendeja, pero no siempre voy a depender del dinero de mis padres)
2) No tengo que pasar por la incomodidad de pedir dinero a quienes me crearon para comprar algo que me destruya. (VÁLIDO… por lo menos hasta que esté viviendo aquí)
3) No vivo pensando en que estoy haciendo algo mal a este contenedor en quien vivo. (El punto más convincente)
4) Ya no siento navajas cuando respiro hondamente. (No sentía como navajas)
Y ya… chingaderas nomas. 

Unchain my heart

My god! Esto es lo que clásicamente pasa en el cuerpo de Alistair, nunca pensará que dos choques a su salud serán dañinos. Una tremenda faringitis de invierno y dejar de fumar (hasta escribirlo es tétrico para esta adicta), las dos cosas en la misma semana, una hilada de la otra (pero no de la manera en la que ustedes piensan), pero soy demasiado joven para ser muerta por ambas.

No ha sido porque he visto como mi malestar por la faringitis se exacerbaba por ser fumadora, no, ha sido algo más ridículo; ha sido el no poder fumar ni aunque quise.
Verán, cuando uno tiene una infección en las vías respiratorias, sucede algo con lo que todo el mundo está familiarizado, todo el mundo, excepto los médicos, que siempre olvidamos lo más común, me refiero a “tener tapada la nariz” y además el no poder saborear la comida.( Iba a explicarlo medicamente, pero a nadie le interesa).
Asi que estaba allí, en mi cama a la mañana siguiente con mocos en cascada, dolor por todos lados y unas tremendas ganas de fumar. Después de pensar en que probablemente iba a hacerme daño fumando, prendí el cigarro y … fumé y fumé, y fumé… but the taste never cross my mouth.
Luego pensé que tendría una clase de crisis de ansiedad en las siguientes horas, pero no ocurrió, lo único que me ordené hacer fue, como cada noche, comprar cigarros, por si mi gusto volvía en la noche.

La mañana vino y nada… asi que seguía sin fumar y para entonces ya había cumplido 36h sin haber probado “bocado”, una marca personal. Y fue entonces cuando la lluvia de ideas comenzó.
                <<<¿qué tal si dejara de fumar? >>>

Primero visualicé a cada hijo de perra que ha sido tabacofóbico conmigo y cómo cada uno de ellos sentados en el regazo de mamá, se llenaron la boca de orgullo cuando me decían que dejara de fumar, luego pensé que probablemente si los tuviera en frente ahora les preguntaría si alguna vez fueron adictos a algo y si habían hecho cosas estúpidas por esa droga para obtenerla; Es más, apuesto que jamás han hecho algo estúpido solo por hacerlo, es decir por nada, solo porque pueden; lo más probable es que me contestarían que no, asi que partiría con gloria de dónde estuviéramos.

Luego pensé, como cada noche en el porqué tenia en cierta medida, miedo de seguir fumando hasta que mi cuerpo no pudiera con tanto “placer”, hasta que muriera por insuficiencia respiratoria por enfisema (lo siento, pero si no me jacto de ser médico hoy, jamás se notará en mi blog), o algo más rápido como el cáncer pulmonar o del tubo digestivo. No es porque tenga miedo de morir, ni es porque moriría con seguridad más temprano, sino las condiciones en las que moriría y no precisamente eso, sino que las personas que me tendrían bajo su cuidado no serían tan inhumanas para darme la eutanasia ni aunque me estuvieran viendo freírme en aceite, eso y todo lo que me dirían las personas, que nunca han sido adictas, en mi lecho de muerte: “Pero te dije”, “si me hubieras escuchado”, “si hubieras entrado a ese grupo de ayuda Chris”, etc, etc.

Luego pensé en porqué tendría que dejar algo que me apasiona más que comer, mas que pasear en la noche, ¿por qué tengo que reunciar a algo solo porque a los demás no les gusta? ¿por qué una de las razones por la que lo dejo es el dinero? Y ¿por qué algunos dejamos cosas que nos gustan solo por  cuestiones de dinero?, peor aun, ¿por qué todos lo permitíamos?. Y luego pensé con razón y le conté la siguiente historia a mi entrevistador: Verás, cuando fuiste un adolescente no te fue fácil encontrar cosas que te hicieran feliz, algo porque pelear, y claro, encontraste algunas cosas certeras, pero otras, mejor caracterizadas por ponerte en contra de la sociedad, si ya de por si lo estabas como fumar, dejaban además de placer y felicidad una razón para tener mayor recompensa cuando la adquirieras, porque ibas contra todos, incluso tus padres.
El punto es que era una felicidad vacia, digamos, nada en un cigarro depende de tu existencia, nada de lo que hiciste influyó en algo para que ese cigarro se lograra y por lo tanto fumar era conseguir felicidad en la tienda, infundada en algo verdadero, felicidad barata.

Para estas horas ya había llegado a la conclusión de que estaba enamorada del cigarro y con esta conclusión, deduje muchas otras:
Eso significaba que había estado enamorada de dos objetos al mismo tiempo en el 2009 y parte del 2010, situación de la que dudaba desde hacía varios años atrás ya.

Significaba que esto de dejarlo no iba a ser cosa de una semana o dos, asi como no lo es el estar cuerdo después de una relación.

Significaba que ya no podía regresar a la esclavitud si quería estar sana y si quería permanecer de pie en cuanto a mi decisión.

Tambien pensé en que no me estaba resultando tan difícil, lo mas que sentía ni siquiera era comparable con una decima de lo que he sentido cuando me he decepcionado de un amor, o cuando tengo cólicos menstruales, o cuando he tenido que abstenerme de dormir por horas extras, etc, etc, mis mas arduas pruebas comparadas no eran nada y sin embargo, el futuro se pintaba sombrio para mí sin fumar, sin razón.

Tenia pruebas razonables para pensar que todo estaría bien, como aquella vez que intenté dejar el café y que creía que el café era lo que me definía (JAJAJAJA) y que sería invisible o hasta olvidada si no tomaba más, y sin embargo dejé de tomar las inmensas cantidades que tomaba y nada ocurrió, de hecho lo olvidé y seguí siendo yo.
Sería como cuando el emperador se comió mi corazón (y como desearía tener un cigarro ahora), creí que no volvería a ser la misma, que sería un zombie para toda la vida y bueno, claro es que los zombies no escriben entradas para blogs.
Sin embargo algo en mi, como siempre, no permitia que mi cabeza dejara de pensar en que el que yo dejara de fumar le convenía a alguien allá afuera y yo estaba haciendo lo incorrecto; pero me sigo convenciendo diciéndome que tengo que probar el otro lado, tengo que ver el mundo como una no-fumadora, ya no recuerdo si hay diferencia, y cuando lo vea entonces decidiré si regresaré o no.

Podría resumir mi sentir con una canción de Cocker:
Unchain my heart baby let me be 
Cause you don't care please set me free 

Unchain my heart 
Baby let me go 
Unchain my heart 
Cause you don't love me no more 
Every time I call you on the phone 
Some fella tells me your not at home 
Unchain my heart set me free 

Unchain my heart 
Baby let me be 
Unchain my heart 
Cause you don't care about me 
You got me sewed up like a pillow case 
But you let my love go to waist 
Unchain my heart set me free 

I'm under your spell 
Like a man in a trance 
You know darn well that I don't stand a chance 
Unchain my heart let me go my way 
Unchain my heart you worry me night and day 
I live a life of misery 
And you don't care a bag of beans for me 
Unchain my heart set me free 

I'm under your spell 
Like a man in a trance 
You know darn well that I don't stand a chance 
Unchain my heart let me go my way 
Unchain my heart you worry me night and day 
I live a life of misery 
And you don't care a bag of beans for me 
Unchain my heart set me free 

De las ventajas que me traerá no quiero hablar, porque no tengo animo. En fin, eso es todo. 

Bitácora Médico Pre-grado Dia 20, Marzo 28 2011

Creo que este es el peor día enloque va del semestre; mi cuerpo, mi mente, las personas al rededor de mí lo saben; Mañana tengo el tan doblemente inesperado examen de Terapeutica, mismo para el que volví a no prepararme cómo debí; Seguí haciendo caso nulo a las recomendaciones de quienes saben de esto y preferí,ciegamente, llevar el curso como yo lo quise llevar.
Bien, pues los resultados son más o menos catastróficos, he decicidido ya no estudiar para ese examen y reprobarlo deliberadamente, hacer cpmo que nunca sucedió y seguir con mi carrera académica, emplear el método de Dan y de nuevo levantarme con las percusiones de mi ciclo cardiaco.
Los hechos que han hecho de mi cuerpo un arapo el dia de hoy, son los siguientes; no varían mucho del resto de los días, pero especialmente hoy tienen trascendencia:

Había quedado de verme con Dan en la ecuela vieja de Medicina, subiriamos a Infecto a la torre de especialidades a "cazar" pacientes con casos poco usuales, plan que teniamos pactado desde lasemana pasada; todo estaba perfecto, no había dormido nada, no staría elcontratiempode tener que despetarme, pero fue el más absurdo de mis males, el más idiota de mis defectos, el que fue a echar a perder mi mañana, mi bolsillo, y un pedazo de mi´maltrecho ánimo: Mi indecisa inseguridad.
Tardé dos horas arreglandome, señores, dos horas y como dice el dicho popular referente a lasmujeres, terminé decidindome por elprimer vestuario que habia elegido.
Llegué tarde a la cita por una hora, una hora eterna! Y lo peor del caso, no pude encontrar a Dan para por lomenos explicarle.
Dan se ha vuelto parte escencial de mi vida desde eldía en que lo conocí; Es parte de mi equilibrio emocional y de mi soporte moral, entre otras cosas. Asi que el haberlo dejado plantado, fue elpaso inicial de mi dia infernal.

Tras no tener éxito en mi primerencomienda social de este día, decidí hacer la segunda en la lista que era visitar a Ivette; fue una tarea más o menos bien cumplida, fue una visita breve no obstante las ganas que tenía de pasar más tiempo con ella y vomitarnos información atrasada.

Después de lavisita, el itinerario tomaba curso como los demás días de la semana, acudir a la clase de Medicina Interna con el profesor más bipolar que he tenido en mi trayectoria como estudiante fue el siguiente punto en lalista de quehaceres del protocolo malhecho. El tema de hoy a "discutir" fue Encefalopatía Hepática, tema que corría a cargo de X persona, misma que no cumplió con su deber al 100% y terminó por obligar al Doc. Ortega a terminar,si no es que abordr enteramente a tirones con la poca informacióny participación de los agregados a la lista de mi grupo.
Tirones es el adjetivo que define las clases de la escuela de Medicina,y pesa.

La clase siguiente era Clínicas Quirúrgicas a cargo del Doc. Zepeda; usualmente llega, pero hoy fue uno de esos días en que tiene cosas más importantes qué hacer antes que venir y dar TIRONES a mi grupo. La verdad no lo culpo,perodbería ser homogeneo el derecho de no asistir por esa razón.
En fin que para las seis, ya estabamos convencidos de que el Doc no llegaría y el reloj interior de mi cabeza ya habia hecho el cálculo de horas sperdidas en ese mundo de cubierta engañosa y núcleo aestructural.

Paraterminar, la inconstante coordinación y eficiancia del transporte público terminó por destrozar lo poco de paciencia y autocontrol qe me quedaba; trás pasar por la esquina de parada oficial dos camiones que tienen la obligacón de trasladarme en este sistema de zoológico humano, decidí tomar otra ruta y romper en llanto alescuchar "Karma Police"de Radiohead en la radio. Entre lascosas que pensaba estaban, en primer lugar, en quiénme estaba viendo, en gundo lugar, en lo aterrada que etsaba por lasdecisiones tan extremas que suelo tomar con respecto a lo académico, en tercer lugar, en lo bien que me harían las lágrimas al limpiar mi cutis con enzimas glucoñiticas mi grasosa piel facial.

Hace no más de dos horas que llegué a mi casa, comí a la usanza vacuna y no hay actividad en el Facebook, ni de Dan y mis interrogaciones acerca de su estado de ánimo ni resuetsa a mis disculpas, ni en nadie de laspersonas que usualmente me acompañan en las noches de este mi sueño eterno.