Nunca describí una guardia pero la de anoche...

Nunca describo una guardia aún cuando esta haya sido buena porque se que  ya no significará lo mismo al dia siguiente o porque se que nadie poddrá sentirla como yo aún cuando trate de describirla lo mejor que pueda y si estoy a punto de describir la de anoche es porque probablemente mi parte humana me lo exige y seguramente porque aún siento la euforia de ayudar, de ser productiva haciendo lo que más me gusta.

Anoche... anoche fue increible.

No relataré nada, solo quiero enlistar: muchos recien nacidos, muchas mujeres a punto de tener en sus manos el objeto que les cambiará su vida por completo, mucha música melancolica de fondo para recibir peques; mucho The Walkmen para alimentar al corazón y mantenerse viva; DIOS! muchas primeras miradas entre madre e hijos y ante esto ultimo muchas mentes alrededor que van desde las anhedonicas hasta las taradas y perplejas como la mia; rostros con miradas de stress, de impotencia, de frustracion, de abotamiento por el calor infernal de anoche; y hablando de clima, la temperatura cambiaba constantemente, afuera el frio acompañandome a fumar, adentro el calor de las parturientas y de la actividad intelectual. Y por cieto, todos los enfermos hablan de temperatura: que si los cambios te dan gripa, que si hace frio acá afuera.

El kit de personal de la salud incluye: el interno que cree que sabe más que uno y que no puede vivir sin hacer parecer que así es no dirigiendote una mirada nisiquiera cuando le acabas de salvar el pellejo; el  interno hacendoso, tierno y con instinto de obrero bien amado; el residente inseguro que sienta su autoestima intentando aplastar la de alguien más con reglas estupidas.
UFF!! las hermosas enfermeras añosas y las perras recien llegadas al mundo de la enfermería que defienden con tezón los ideales de la disciplina.

El miedo de unos de no tener donde dormir y la indiferencia de otros mientras haya alguien a quien atender.

La irreverencia de unos, la conformidad de otros.

Los internos hermosos hasta la locura febril.

Las almas quejumbrosas.

El saber que no vas a morir ni aunque quisieras estando dentro de ese recinto: siempre hay agua, siempre hay reanimadores, no solo quimicos humanos también, ya sea en su modalidad libidinezca o como simple respaldo emocional ofrecido.

Los recobecos del hospital, obscuros que muestran la luminosa ciudad de guanatos barrio.

Que por vez primera tu padre no pueda hablar contigo porque estás ocupada con un paciente, aunque este no tenga mas de doce horas de vida y con ocupada se refieran a estar poniendo la mamila en su floja e inexperta boca. JAJAJAJA.

Saber que alguien está pendiente de tí aunque esté a kilometros de distancia. Imaginar que un día será lo mismo pero con la variante de que la distancia ya no será medible. Y esto ultimo es lo unico que pesa en toda la noche. Estás pagando tu felicidad con la infelicidad de otros y con un poco de la tuya.

Personas latientes de vida por un lado de la barda y al otro los restos de quienes se fueron hace mucho.

Las visitas de amigos entrañables aunque no seas visitas totalmente gustosas; que te reconozcan las personas reconocidas en los pasillos, aunque no recuerden tu nombre y mucho mejor cuando lo recuerdan; que te ignoren algunos para elevar su status porque saben que en la mañana un alma más pretenciosa les restará un poco de ella. JAJAJAJA

Vestirse y desvestirse... comer y ver a los demás no hacerlo tambien para elevar su status: la guerra eterna del humano con la naturaleza que lo tiene en el yugo y en la gloria al mismo tiempo. Yo la obedecí cada vez me llamó, excepto cuando se trató de invitarlo a salir después de verlo desear que lo hiciera, de verlo desear poder hacerlo él mismo.

Uno siente que ya puede morir pero que sería una pena no ver qué otras cosas le van a pasar a un alma como la propia.

Crecer y saber que uno no es lo que fue hace tiempo, duele un poco, pero el pasado duele de seguro.

Y claro... nunca me falta el café y los cigarros de contrabando.

Anoche me acompañaron todos mis fantasmas.

En fin... como cada vez y como mi aferrada pesonalidad lo dicta, quisiera que esta sensacion no terminara pero si el ensayo y error me ha llevado a saber que ocurrirá lo contrario, no tengo más que declarar, en una frase como final, cómo me hizo sentir la guardia de anoche a fin de hacerla mía solo por hoy: anoche fui la que siempre he querido ser.

Recuerdos carniceros

Nunca pensé que un día llegaría a decir que se podía estar más infeliz, más de lo que ya era.
Nunca pensé que una persona pudiera influir en otra de tantas maneras; algunas tan escondidas que me parece una broma el lugar de mi cabeza de dónde salen.
Nunca imaginé que tuviera tantos vicios, atajos mentales, hábitos dañinos, recuerdos carniceros que aún llevan las uñas amoratadas por la frescura de mi sangre en ellas.

No se qué duela más, si el recordar todos los hachazos al mediastino o saber que he estado soportando el dolor por mucho tiempo y que una parte de ello me ha gustado, penosamente, porque no tengo otro recuerdo al cuál atar aquellos avinagrados años, o sencillamente porque no tengo otra persona a quien recordar, ninguna mejor que él, para relacionar ese sueño DaVincinesco, torpe, lleno de humo.

No se si me duela más, que hoy, tengo la cura en las manos y aún así no la he de usar, no hasta que llegue algo a mi vida que me diga que eso otro, es una burla al placer.

Hoy se que él no es lo mejor, que ha sido un engaño mental, que ha sido obra de la casualidad que yo lo encontrara y que él se viera perdido hacia mi por la debilidad de la carne. Hoy me doy cuenta que fumar no me lo traerá de regreso. Que no importa lo que haga, nada puede traerme a ese humano y hacerlo amarme.

Mas para la desventura de ver teñidos de él mis primeros años de vuelo, no tengo cura, pero tengo la certeza de que, asi como ha pasado con todas las cosas buenas y malas de este universo, un día de estos, un año de estos, él no tendrá más valor que la mierda. Ahora todo lo que resta por hacer es tener paciencia y no doblarse ante las ideas torturantes que son expertas en ponerte en marcha directo al precipicio, o peor que eso, correr hacia él





http://www.youtube.com/watch?v=ffr0opfm6I4

Part of living. Location: Earth

So... seriously, ¿this is part of living?

Me duele el cuerpo de no moverme, y no es que no tenga ganas de levantarme del sillón, por el contrario, quisiera tener una empresa emocionante en la que pudiera sacar todo este potencial, que ciertamente aún no descubro, pero que perfectamente siento poseer.

¿Qué tal si esto de estar escribiendo por lo que paso es precisamente mi potencial?. That would be weird.

¿qué tal si me he autoducado para buscar algo que no existe? un plan de planes, algo que me arranque un suspiro de placer todos los días. ¿Qué tal si le estoy pidiendo peras al olmo?

Tengo que descrubrirlo ya o moriré en unos años; una persona como yo no puede soportar tanto stress, impotencia, frustración...

Gata callejera

Si a los 22 sigo defendiéndome como gata callejera, no creo que ya nada pueda hacerme cambiar de parecer.

La parte de la historia que nunca se cuenta, la historia de cómo los humanos rebeldes vivimos el enfrentamiento entre las ideas de las personas más confiables, quienes nos cuidaron, y las propias ideas, es lo que plasmaré ahora.

Pocos saben lo que es estar en ese lugar. Es un lugar lleno de explosiones continuas; el asombro de saber que esas personas confiables están cegadas desde hace tiempo es enorme y uno al principio no se atreve a aceptarlo, como es lógico. Sin embargo, con el tiempo y la exposición a más humanos así, al menos personalmente, uno se va haciendo a la idea de que no se puede estar equivocado en esas conjeturas.

Por otro lado, he de admitir que muchas veces, de las que  la mayoría fui rescatada tan solo por mi valiente inconsciente, me he quedado pasmada ante la monstruosa y  bien elaborada personalidad de esas personas confiables. Sus argumentos, como sacados de manual, visibles en la realidad, perfectamente claras, son su mejor arma; uno simplemente no puede más que admitir al momento, cuando no se está entrenado para atacar, que pueden estar en lo correcto. Sin embargo, cuando uno está solo, cuando le monstruo disfrazado de los amigos está lejos es cuando uno puede decirse "qué lástima, ojalá el/ella no fuera de ese bando".

Uno no puede evitar pensar cada día que está en el camino incorrecto, pero la mente no deja de decirnos lo contrario.
Y como he pensado desde que formulé esta frase, hoy lo registro en la web: "las mejores mentes son aquellas que no se inclinan por una ideología en especial y se casan con ella hasta el final de sus días solo porque en algún momento fue lo mejor,no, las mejores mentes están en continuo movimiento; hoy puede ser bueno algo, mañana quizás no",